該不該，想不想

這次，我真的該做出最後決斷了

為的是我自己本身，而不是他人

現在已不像以前可以花好幾個小時來打一篇文章

只能幾句話輕輕的帶過說：累了，真的累了

網路上一路求子之路辛苦的班爸班媽

我想他們不會有我們這樣辛苦

所謂辛苦是不會有我們之間這麼地崎嶇之路

宴客前三天搞得接近離婚，爾後發現不孕，再來是岳母過世

所謂真是他X的三立還是民視要不要來找我寫劇本啊，我可以算你便宜點

現在說實在已經不知道是自己真的愛她還是同情她而已

我想應該是同情她比較多吧（也或許是基於對於我岳母的諾言）

我知道所謂「女人是感情的生物」

也很清楚情緒化的問題

當然這問題是無解的，因為女人就是這麼不可理喻的生物

只是…

不管怎麼樣，試管這次的結果出爐後

自己不做個了斷，最終痛苦的將會是雙方

因為一直不斷地循環中（這是第五次了）

進入到這療程就會鬼打牆，完全無法溝通

只因為那無謂的自尊，不斷地把過去的事情上演

我想…就算真的會有下一次機會

恐怕也會不斷上演這鬧劇吧

那我還想要繼續這樣嗎？

答案其實很明顯—我不要

我不夠愛她嗎？

對，不夠了

因為在之前已經被磨合殆盡

剩下的就只是一些灰燼支撐我

女權團體大概會跳出來說我大男人

那又如何？

沒有人能夠體會我困難的處境

為了求子，男性最痛的地方我動了三次手術

對她來講大概沒什麼啦，反正不會她之後的辛苦

困難的不是這個，而是她反覆的個性

不要跟我說打針吃藥影響情緒，因為我能理解，但是不能無限上綱

問是否需要幫忙時說不要給她壓力，結果事後又說不夠關心（我最不爽這一套）

請直接講明白需求，否則根本不知道怎麼伺候（至少有方向）

而最影響我的是已經影響到我家人，我家人也不知道怎麼跟她相處

所謂的體諒、包容不是無限上綱（我也不是她肚子內的蛔蟲啊）

而是彼此互相溝通來的（但是講沒兩句就火大，要怎麼溝通法）

不斷把自己後路斷絕我真的想不透，這麼喜歡一個人處理所有事？

或許一兩個月後，自己又心軟也說不定

但在之後回來看這篇文章時

請記得「該不該，想不想」

因為自己已經「不快樂很久了」

跟同事吃飯時盯著手機螢幕看她傳來的消息，然後被同事說

「每次看你皺眉頭傳訊息時，就知道你是跟你老婆傳訊息了」

WTF！！

我到底是多麼不快樂啊

我已經快忘記真正的笑是什麼時候的事情了

每次跟她出去照相，說真的我看不太出來真正的笑

或許自己不上像，但…就是笑不太出來吧

不管怎樣，結果出來後，自己一定要做個了斷

如果是有的話，那就恭喜自己要當爸爸

沒有的話，就心裡該做個準備吧

（看似很冷酷的寫法，但是心裡有多少的辛酸，大概只有我自己才知道吧）