專門學校開學典禮
2008 年 4 月 13 日開學一個月後雜感
2008 年 5 月 2 日很快的,我已經在目前的專門學校度過第一個禮拜了
小時候總會希望自己長大,以期望自己能夠做一些事情(事情形形色色)
現在我即將要26歲了,卻總是希望時間能夠倒回
雖說已經要邁入26歲這年齡,但心智年齡卻還是停留在17、8歲的感覺
快將近停留了要十年的時間
記得最近算是跟班上某同學回家時坐同一台車時有稍微談一下話
他是蠻驚訝我年紀竟然快26的(那時他說話突然恭敬許多…後來我叫他放輕鬆點才回復)
這時候我心裡不禁苦笑一下,該說看起來年輕是件好事;還是說就連我的行為舉止也跟他們差不多呢
附帶一提,連我們班上班導還小我快將近2~3歲左右
已經到這年紀的我,說實在也快沒什麼本錢了
要發脾氣想要耍賴什麼都不行,因為會被人說你已經26歲了,為什麼還這麼幼稚之類
於是總會把這些鬱悶一直積在心中,因為那不是我「這年紀」該有的東西…
但偏偏這鬱悶卻總是無法化解,該說是沒有人願意聽吧…(或許也是我單方面的認為,會聽的也大概只剩家人,但我這種不想給家人知道的個性,反而依賴朋友比較重吧)
比可憐,我絕對不是最可憐;比累和辛苦,我也不是最累最辛苦
或許就只是心中的一些不滿無法宣洩,所以就才寫到這部落格上吧
我常會想要鬧脾氣,但都得壓下來;為的是什麼?就只是那給人的印象而已
結果稍微一深交之後,大略把我缺點看透透之後就不會繼續下去吧…(這又是我單方想法…)
因為我太會依賴人了…我可以利用的,我會極盡去利用,只要不動到我的手的話最好
所以我大概可以理解我當時回台灣時為什麼會什麼事都一團糟吧
那就是回去之後覺得一切都可以麻煩其他人,於是就不需要自己動手了
但也因為這樣,什麼都沒想太多,導致最後一堆問題出來
在日本這裡,我什麼都得自己打理,想的也比較週延些(人際關係倒沒有就是…)
之前日語學校老師也點出我極度的不自信,或許那和我母親有關吧…
以前不管做什麼(甚至現在),都會說我做什麼都不好,想的太過天真之類
久而久之,自己到底做的是否正確,連自己都不清楚了,而是得藉由別人的反應來知道到底對不對
但這樣下來,「我」卻失去了自主性…
一堆人應該是看不下去才對,但…那是現在的我,現在的我是認為那是那原因所造成的
人總要一個理由來替自己療傷,不然那個人絕對會崩潰
只是,總有一天一定會得要再度面對;現在的我,還得要花時間去療傷就是
我心智之前停留在17歲的那一年,但現在終於要開始啟動那齒輪了
之後的我會成長到多少我不知道
只是語言的進步?或是思考想法都不一樣?那就有待「時間」這東西來證明了